CERITA LUCU UNTUK YANG HOBI FISIKA: jangan baca klo ga mau muntah

10 menit hidup gw dari sudut mekanika klasik

Turun di PoCin, gw jalan buru2 ke kampus soalnya gw pikir gw udah terlambat. Wah hari itu gelombang elektromagnetik hasil kopel medan listrik dan medan magnet intensitasnya tinggi banget, sampe2 gw merasa kepanasan dan berkeringat.

Takut terlambat banget, gw memperbesar momentum (P) gw menjadi 90 Newtonsecond (Ns), biasanyamomemtum gw cuman 60 Ns aja. Akibatnya energi kinetic (Ek) gw bertambah sebesar 37 joule. Gw pikir dengan P segini gw bisa sampe ga terlambat.

Karena momentum gw tinggi, jadi gw jalannya agak nunduk, trus pake topi lagi. Gw ga sadar banget tiba2 di depan gw ada tiang rambu dilarang parkir. Karena Ek gw kurang dari Energi total tiang rambu, jadinya “TONG”, Ek gw jadi nol, momentum gw jadi nol, Entropi naik, Ek gw berubah jadi panas, bunyi, dan getarantiang rambu,sesuai dengan hukum kekekalan energi dan momentum. Alias dalam bahasa gw kepala gw mental n nyut-nyutan. Untung ga ada yang lihat, malu juga kalo ada yang lihat, hehehe.

Terus di belokan ketemu mobil yang menggunakan gaya gesek untuk merubah arahnya untuk belok, saat itu gw juga pengen nyebrang, terpaksa gw ngalah, mobil belok dulu baru gw lewat. Soalnya gw ga pengen merasakan hukum aksi-reaksi Newton dengan mobil yang momentumnya 100 kali dari momentum gw.

Pas sampe kampus, temen gw ada yang ngasih tau kalo ga ada kuliah soalnya dosennya ga masuk. Wah, Gw ngomong “sial sial sial” dan timbul perasaan kesel yang gw gak tau cara menjelaskannya denganmekanika klasik, tau gini gw ga usah nambah momentum tadi.

*******

10 menit dari sudut mekanika quantum

Turun di PoCin, gw jalan buru2 ke kampus soalnya gw pikir gw udah terlambat. Wah, hari itu photon-photon yang menabrak tubuh gw banyak banget, sampe2 gw merasa kepanasan dan berkeringat.

Takut terlambat banget, gw memperkecil panjang gelombang(lamda) gw menjadi 6.7e-36 meter, biasanya panjang gelombang gw cuman 1 e-35 aja. Akibatnya energi kinetic (Ek) gw bertambah sebesar 2,3 e+19 eV. Gw pikir dengan lamda segini gw bisa sampe ga terlambat.

Karena panjang gelombang gw pendek, jadi gw jalannya agak nunduk, trus pake topi lagi. Gw ga sadar banget tiba2 di depan gw ada tiang rambu dilarang parkir. Dalam interaksi antara kepala gw dengan tiang, berdasarkan pers Schrodinger gw punya peluang untuk menembus tiang sebesar (1 e-158) % dan peluang kepala gw mental sebesar (99.99…)% . Observasi menunjukan gw berada dalam keadaan kepala mental n nyut-nyutan(Apes deh gw). Kayanya sih emang susah untuk bisa menembus tiang karena peluangnya sangat kecil banget, hampir ga mungkin deh, cuman 1 e-158 %, ibaratnya dari nabrak tiang sampe 1e+158 kali bisa satu kali nembus tiang . Untung ga ada yang lihat, malu juga kalo ada yang lihat, hehehe.

Terus ketemu mobil, yang peluang dia berada di belokan 99,999%. Namun sebenarnya, berdasarkan ketidakpastian Hesienberg, gw gak bisa tahu pasti apakah dia bener2 berada di belokan apa enggak. Terpaksa gw ngalah, mobil belok dulu baru gw lewat. Soalnya gw takut terhambur dan berinteraksi sebagai partikel dengan mobil yang panjang gelombangnya 100 kali lebih kecil. Saat peluang berada di belokan sangat kecil baru gw bisa nyebrang.

Pas sampe kampus, temen gw ada yang ngasih tau kalo ga ada kuliah soalnya dosennya ga masuk. Wah, Gw ngomong “sial sial sial” dan timbul perasaan kesel yang gak tau gw cara menjelaskannya dengan mekanika quantum, tau gini gw ga usah ngurangin panjang gelombang gw tadi.

Kisah sekretaris cantik yg ditugaskan oleh boss utk menemani klien penting ‘si Raja minyak dari Arab.’ Si raja tertarik dgn kecantikan sang sekretaris, tiba2 dia meminta si sekretaris utk menikah.
Tentu saja sekretaris itu terkejut, namun ia teringat perintah boss untuk tidak mengecewakan kliennya dalam hal apapun, lalu dia memikirkan cara untuk menolak ajakan dgn halus.
Baiklah, aku akan menikah dgnmu tapi dgn tiga syarat.
1.Aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.
Raja minyak arab terpekur sejenak, lalu mengangguk, ” Ok Ok ana felikan, ana felikan.”
2.Aku mau dibuatkan istana di New York dan villa di tengah kota Paris, lima mobil Ferarri dan tiga pesawat jet. Raja kembali terpekur, Ok Ok ana fuatkan, ana fuatkan”
“Gawat” pikir si sekretaris, ia kembali memikirkan syarat terakhir, yang nyaris mustahil bisa dikabulkan si raja
3. Sambil mengedipkan mata ia berkata :
“Aku suka sekali dgn sex, dan aku mau laki laki yg menjadi suamiku mempunyai “Penis” sepanjang 30cm.
Si Raja minyak tampak kaget dan kecewa dgn syarat terakhir ini, ia menutup wajahnya dgn kedua tangan sambil sesenggukan’
Akhirnya sambil mengusap air mata dan menatap sekretaris dgn sedih,ia berkata :
“Ok Ok, ana fotong, ana fotong!!!!
Seketaris???? :O:O:O:O:O:/


Kisah Pak Kades memberikan sebuah hp ke Ketua RT utk memudahkan komunikasi.
Suatu saat P. Kades call Pak RT Tole, sambil lari terengah2 Tole nongol di muka P. Kades, “Tole, knp saya tlp tdk diangkat, malah kamu dtg ke sini?”
Tole: “Iya pak krn waktu hp bunyi saya liat tertulis PAK KADES MEMANGGIL, makanya itu saya langsung dtg, coba kalo tertulis PAK KADES MENELPON pasti saya ngomong di hpnya, Pak


ingkaranku, lingkaranmu, lingkaran-lingkaran itu....

semua orang di dunia pasti memiliki lingkaran yang menerimanya. apa adanya.
dia seutuhnya.
pun dengan orang paling tertutup sedunia, dia punya dunianya sendiri.
meski mungkin lebih rahasia. bahkan mungkin hanya dia yang tau.
kamu punya. mereka pun pasti punya.

aku pun begitu.
di suatu sisi, aku harus ikut lingkaran yang dibentuk secara paksa oleh suatu institusi karena tuntutan akademis.
namun di beberapa sisi kehidupanku yang lain, aku pun terjebak pada beberapa lingkaran yang memang aku sendiri yang memilih untuk bergabung di sana.

aku....
terkadang merasa jengah dengan lingkaran itu, di salah satu lingkaran.
sehingga aku lebih banyak menenggelamkan aku di lingkaran lain.
yang menurutku aku lebih banyak bisa berbuat di sana.
dan mereka lebih menerimaku, dengan apa adanya aku.

aku...
pun terkadang merasa bahwa aku tidak menjadi diriku saat bersama dengan salah satu lingkaran
hingga aku tak kuasa menahan "gelombang kejenuhan" dan melarikan diri.
kabur ke koridor lain.
menutup telinga dan membutakan mata.terserah...

aku....
aku hanya ingin beraktualisasi diri dengan aku apa adanya.
dengan segala kekurangan dan keanehan yang aku miliki.

(gue) punya fans.... =))

bismillah......***tumben inget pake basmallah...***
waktu bertugas jadi asisten praktikum biologi tadi siang...
ada bocah aneh yang emang salah satu dari 58 orang mahasiswa semester 2 yang jadi praktikan di kelas praktikum hari ini.
tiba-tiba tu bocah nyamperin n cengar-cengir sambil bawa hape (canggih)nya
"kak, minta foto donk.."
dalam hati aku mikir: "heh???poto?? buat apa?"
tapi aku ngomong gini "buat apa?"
dia bilang "gapapa,,poto aja..."
jiyyahhh...ni bocah agak-agak juga..sama kayak aku.
dipotolah aku dengan gaya normal (baca: biasa) sama tu bocah.
ku kira udah selesai urusan dengna bocah itu,
aku kemballi keliling kelas buat ngeliat kerjaan mereka.
udah pada dapet stomata belum. (yang akhirnya aku puyeng sendiri bantu nyari2 di mikroskop hehe)

tiba-tiba tu bocah lari2 lagi ke arahku n narik2 ke arah pintu
"eh..eh..potoin aku sama kak susie dong" katanya ke temen yang lagi ngeliatin taneman yang udah mulai layu **ceritanya lagi praktikum transpirasi tanaman***
"poto yang tadi gelap, kak..." katanya ke aku yang bengong ngeliatin tingkahnya yang ternyata erornya lebih parah dari aku.
n aku cuma senyum2 malu.

jeprettt... *ceritanya lagi dipoto*
aku nyengir.
kek gimana bentuk potonya ya???
aku kan lagi kucel.

"makasih ya, kak" katanya ke aku sambil senyum2 riang.
aku heran sama tu bocah, kenapa ya girang banget cuma karena poto bareng sama aku.
aku kan ga famous2 amat gitu lho... **lagian siapa juga yang bilang klo kamu terkenal???**

kata salah satu temennya : "dia nge fans sama kak susie"
jiyyahhh,,,kgak salah tu bocah ngomong?
ngefans sama aku?
ga salah orang?

jadi inget juga sama kejadian yang agak lama.
waktu tingkat dua, aku ikutan jadi panitia penerimaan mahasiswa baru (mpkmb). jadi PJK ceritanya. **pdahl pengennya jadi komisi disiplinnya. tpi ga keterima"

n waktu udah selese acara, ada yang bilang klo salah seorang anak keluarga yang jadi tanggung jawabku itu ada yang ngefans ke aku.
heehhh???
ngefans??
aku udah bingung aja kenapa dia ngefans ke aku yang udah jelas2 aneh ini ..
katanya sih gini
"mbak tuh beda...."
aku mikir: beda apanya?
"mbak tuh ca-ur"
c a u r
c-a ca u-r ur
caur
jiyyyahhh....
aku dulu emang orangnya parah sih,,,
riang gembira ketawa-ketawa..
gerak sana-i.

waktu jadi asisten PAI taun lalu juga ada yang kek ngefans gitu ke aku.
n katanya dia jadi pake jilbab.
alhamdulillah.
semoga dia menjadi lebih baik dari aku. amin.


catatan: semua orang yang ku ceritain itu adalah perempuan.

ersesat jilid dua: slipi oh slipi

rihlah SDM yang kedua kalinya (ketiga kalau yang ke ciwidey diitung)
rihlah pertama: kami nyasar di daerah ulujami.
dan kini daerah itu menjadi daerah terlarang kareana membuat banyak trauma (nyasar2+thawaf 7 kali di jalan daerah itu)

rihlah kedua: 15 mei 2010
diawali dengan mengantarkan saudara kami, anis zamaluddin (nis, maap, aku lupa gimana nama panjangmu ) ke bandara soekarno hatta, terminal 2.
kata orang, itu terminalnya orang2 kaya, mungkin karna kebanyakan buat pergi ke LN.

sebenernya sih aku agak2 sedih, cuz dia kan kadiv biro pembinaan, kalo dia pergi, kami gimana? hehe **lebay**
dia take off jam 12. ngurusin imigrasinya mah lamaaaa...
kami bertengger di depan bandara kayak orang udik.
kepanasan. muka berminyak.haha ga keren banget.
tapi kami akhirnya masuk juga, meski cuma buat numpang duduk n sesekali nyolekin anak kecil yang imoet2.
jam setengah 12:
kami melepas kepergian saudara tercinta kami (nis, jangan muntah klo kamu baca tulisan ini)
ada yang nyeletuk:
"nis, butuh adegan berlinangan air mata ga?"
kita cengar-cengir meskipun agak sedih juga melepas dia pergi.
secara dia ke thailand sampe lebaran nanti. huhu...
n secara alami, untuk menambah eksistensi, kami poto2 dulu.hehe

trus....
ke acara selanjutnya yaitu ke rumah teman kami di daerah ciledug.
tapi sebelumnya kami ke JIC dulu, jemput temen yang abis
tilawah di walimahan orang.

pertama.
orang yang jadi tumpuan untuk menyusuri jalan udah 4 tahun ga jalan2 di jakarta
kedua
sisa orang di mobil APV itu adalah orang yang tidak tau tentang jakarta, kecuali sopirnya. itu juga cuma dikit2 doank.
ketiga
kami kelaparan dan kehausan:
ada perut karet dan onta di dalam mobil yang selalu merengek2 untuk berhenti dan mencari makanan dan minuman.
keempat.
kami adalah pelawak

keempat fakta tadi membuat perjalanan tanjung riok-ciledug penuh dengan canda tawa dan kebingungan.
canda tawa karena kita sama2 meratapi nasib yang agaknya selalu nyasar klo lagi jalan bareng
kebingungan karena udah jam 3 tapi belum nemu juga tulisan ciledug.
yang ada juga slipi,,slipi,,,slipi....
berputar2 di daerah ini beberapa kali membuat kami berteriak2 dalam mobil
"ampuuunn...jangan nyasar lagi...cukup ulujami yang membuat kami stress di daerah ini"
yaahh....setidaknya setelah lebih dari 2 jam berutar2 dan menghabiskan bensin di dalam mobil,
kami keluar dari lingkaran itu, ke ciledug.
alhamdulillah.
di sana,
sholat ashar
daann.....
MAKAAANNNNN.....
muka2 laper+mupeng menghiasi wajah kami berdelapan.
gatau malu "rebutan" lauk dan kerupuk.

keluarga yang "rukun"

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya . Saat itu pelajaran mengenai Suhu .

Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"

Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak . . . "

Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin . "

Tarom : "Kok bisa?"

Guru : "Lihat saja buku paketmu!"

Murid-murid : "Hhuuuuuuu . . . . . . !"

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam . Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip . . . kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya . Keesokan harinya .

Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"

Guru : "siapa takut!"

Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA) (1X)(-TA) (2X)"

Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!! . . . "

Tarom : "Bapak nggak tahu kan ?"

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : "Itu sih kecil . . Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"

Guru : "Kok bisa???"

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak . . . !!!"

gadis matematika dan gadis logika
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

Posted in: